botanicare
מה זאת אהבה? PDF Print דואר אלקטרוני
מה זאת אהבה?
מה זאת אהבה? שאל חיים נחמן ביאליק לפני כמאה שנים בשירו "הכניסיני תחת כנפך". ישנם סוגים שונים של אהבה: אהבת אם את ילדיה,שהיא כנראה האהבה החזקה ביותר בעולם, אהבת המולדת, אהבת יופי ואמת, אהבת אחים, ואהבה רומנטית.


באהבה רומנטית יש בה מרכיב ארוטי.  מה נורמאלי ומה פתולוגי  באהבה רומנטית? היכן עובר הגבול בין המיוחד חריג, המותר והאסור? האהבה מעניקה לחייהם של רוב בני האדם לא רק טעם וצבע אלא גם ואולי בעיקר – מוטיבציה.כמו לרוב בני האדם,האהבה הרומנטית אינה זרה לי.היא הביאה לי אושר גודל ועזרה לי לתרום לאושרם של האחרים,אך גם הסבה לי צער וסבל וגרמה לי לפגוע ולהכאיב. אני שומעת עליה יום יום במשרדי, וכמו רוב האנשים המטפלים בבני זוג אני עוקבת מקרוב אחר סיפור חייהם של אנשים המחפשים אותה,חווים אושר והתעלות הכרוכים בה,מתייסרים בספקות המלווים אותה ומתמודדים עם השבר והכאב המגיעים לעיתים קרובות כל כך בסופה. בני אדם אוהבים. בני אדם אוהבים לאהוב. רוב בני האדם אינם יכולים להיות מאושרים לאורך זמן אם אין בחייהם אהבה. מיעוטם אינו יכול לחיות, פשוטו כמשמעו, ללא אהבה. בני אדם אחרים אינם יכולים להפסיק לאהוב, למרות שברור להם שאהבתם חסרת תקווה ומסיבה להם סבל נורא.


כל אדם מאוהב וכל סיפור אהבה הם עולם מלא בפני עצמו. אהבה היא צורך, צורך הוא אינטרס. האהבה קשורה ליכולת האנושית לראות את האמת ולהתקרב אל האור, אך לעיתים קרובות גם ליכולת האנושית לא פחות להונאה עצמית ולהרס עצמי. לכן, המעניין בכל סיפור אהבה הוא מהו הצורך של אותו אדם? האם מה שאקבל מאדם אחד אוכל לקבל מהאחר? האם כשאין תשובה לצורך שלנו אנחנו נמשיך ונמשיך עד שנקבל את מה שאנחנו צריכים? באיזו מידה האדם מבין כי  הצורך הזה נובע  מתוך עולמו, חייו, התרבות והחינוך עליהם גדל ובעיקר בקשר שהיה לו עם הוריו בילדותו. מכאן בא הצורך ומתוך כך גם  תיקבע ההתמודדות שלו עם אהבה, אכזבה וכו'. לו בכדי קורה שאדם אחד  יעבור מיד הלאה ואחר לא ירפה ובאופן רדיקלי יהיו גם כאלה שיגיעו לנקודות קיצון עד טירוף הדעת.


כדי לדעת משהו על אהבה צריך להכיר אנשים, ובעיקר יש לנסות להבין מה הם רוצים. העניין הוא  באיזו מידה אנחנו מכירים את עצמנו ועד כמה אנחנו באמת מבינים את עצמנו ואת האחר. כמו שכתב נתן זך: השיר הזה הוא על אנשים: מה שהם חושבים ומה שהם רוצים ומה שהם חושבים שהם רוצים.
אנחנו לעיתים חושבים שאנחנו רוצים בן זוג, חבר. אבל למען האמת אין בזה ממש. בין הדמיונות  הלא ממוקדים שלנו על מישהו שיבוא ויאהב אותנו ויגרום לנו לבקוע,כמו אפרוח,מן השריון,לבין המציאות של מפגשים עם בן זוג זה או אחר, משתרעת לה תהום שלא יודעת או אולי לא רוצה לצלוח.
הרבה מאד מהאנשים שמגיעים למבוי סתום עם סיפור אהבה  נובע מהעובדה האמיתית שאינם חשים באמת אהבה כלפי אף אחד ושום דבר בעולמם ובעיקר לא חשים אהבה כלפי עצמם. אהבה על פי ראיית עולמם וגם על פי הדרך בה אני מסבירה אהבה. אהבה היא רגש  ולכן, כמו שאר הרגשות, היא גם משהו שאנו חשים. רגשות הם מעי "חוש שישי" שדרכו אנו מכירים את המציאות הפנימית שלנו. הרגשות שלנו אומרים לנו כיצד אנו מתייחסים מבפנים, "מן הבטן" , אל אנשים ומצבים בעולם החיצוני לנו. רק בניגוד לחושים האחרים, כמו ראיה, שמיעה וכו' לרגשות שלנו תמיד יש השפעה על הווייתנו. כל מי שאהב פעם, יודע היטב איך הרגש הזה משנה אותנו לחלוטין, לטוב ולרע. אהבה היא לאהוב את עצמך בנוכחותו של האחר. מה גורם לך האחר שמעורר אותך לאהוב אותו. אנשים לא סתם אומרים לעיתים , אבל מה היא או הוא מצאה בו?  כל התחושות וכל הרגשות מאהבה ועד כאב הם סובייקטיביים- כלומר, נחווים על ידי אדם אחד ועל ידו בלבד, במציאות הפנימית והפרטית שלו.


אם יש לך בעיה, הבעיה היא אתה.יש לנו הרגל לחפש את מקור הבעיה בכל מקום אפשרי מלבד בתוך עצמינו.אם יש לך בעיה, מקור הבעיה הוא אתה בלבד.העולם אינו כפי שהוא, העולם הוא כפי שאתה. צריך אומץ וחוכמה כדי להבחין באמת הזאת. זה בהחלט לא קל להפנות את האצבע קודם כל כלפינו לפני שאנחנו מפנים אותה כלפי חוץ. אך זהו הסדר הנכון. המוח שלנו רגיל לחפש בחוץ מפני שלא הרגלנו אותו לחפש אחר הגורם שבפנים.הגורם לבעיה היא התגובה הרגשית והמחשבתית לך סיטואציה מסוימת בהווה על סמך מידע מהעבר.האובייקט החיצוני הוא כפתור הפעלה שמפעיל את הזיכרון הרגשי הפנימי ואת כל הפירושים והתחושות הנלוות אליו ברגע שתשפיע על הגורם הפנימי שיוצר את הבעיה החיצונית, אתה תשפיע על התוצאה החיצונית.
אוי ואבוי  לו לאדם התלוי בהתנהגותו של האחר כלפיו. לגיטימי לחלוטין להרגיש כעס, כאב, צער על  או אפילו עלבון על מה שחווינו עם האחר, אך האופן בו נתמודד עם זה קובעת את מצבנו האישי/פנימי כלפי עצמנו ולא כלפי האירוע שחווינו. לכן, לעיתים כאשר אין לנו את היכולת האישית פנימית להבין זאת ניעזר באנשי מקצוע, אלה יכוונו אותנו כלפי הבעיה הפנימית שלנו עם עצמנו, עד שזה לא ייפתר נלך ונחזור על אותם פעולות וגם בהכרח נקבל את אותם תוצאות. לו בכדי קורה שאדם ננטש ועובר טראומה וכשהוא חוזר על זוגיות במו ידיו יחזיר לעצמו נטישה ולו רק בגלל הפחד להינטש וכך חוזר חלילה. עד שהבעיה לא תיפתר עם האובייקט המדובר היא תלך ותחזור על עצמה בכל מיני ווריאציות. את אותם הדברים ניתן לומר גם על אנשים שיפחדו ממחויבות לזוגיות ויעברו מאחת לשנייה או מהאחד לשני רק על מנת לספק לעצמם את הצורך בריגוש  ובבדיקה מה ערכם בעיני האחרים, בבירור הבעיה היא באותה תלות, היא משתנה  בין אדם לאדם.


רגישות לדחייה


רגישות לדחייה היא חשש עצום מפני שאדם אהוב יקום ויעזוב,וכאב נפשי קשה מנשוא המלווה נטישה כזאת,וגורם לאדם לעשות הכל על מנת למנוע אותו. כולנו,בעצם, רגישים לדחייה, אלא שחלק מאתנו רגישים כל כך עד שהמאמץ למנוע את הכאב הכרוך בנטישה משתלט על חיינו. רגישות לדחייה  יכולה להביא אדם לידי כך שלא ייתן למערכות יחסים להתפתח. מדוע אנחנו רגישים  כל כך לאפשרות שניעזב, שלא יאהבו אותנו? עשויות להיות לכך סיבות רבות, ייתכן שזוהי תוצאה של חוויות מן הילדות המוקדמת, תיאוריית ההתקשרות. האשמה אינה  נעוצה בחווית העבר אלא בחוסר יכולת מולד וקבוע של חלק מאיתנו לשלוט בעוצמת הרגשות.האנשים האלה חווים, בילדות כמו בבגרות,את חווית הנטישה בעוצמות בלתי אפשריות. לכן הם מפתחים אסטרטגיות הגנתיות,ובכללן הימנעות שיטתית ממה שעלול לעורר את הכאב. בכל דיון פסיכולוגי או חברתי בנושאים הקשורים לאהבה רומנטית מסתתרות שאלות שעולות לאורך כל הדרך: היכן ,אם בכלל, עובר הגבול בין נורמלי לפתולוגי באהבה, ומי מחליט היכן עובר גבול זה? התשובה בדרך כלל אינה לגבי סוג האהבה אלא לגבי עצם הבחירה בחיים של אהבה או הימנעות.את זה קובע האדם עצמו.מאז שאלוהים הגיע למסקנה ש"לא טוב היות האדם לבדו" מקובל אצלנו שמי שלא מעוניין לחלוק את חייו עם מישהו אחר, הוא חריג.בחירה בחיים של בדידות אינה בהכרח הפרעה. היא יכולה להיות – כשמה- בחירה. ובימים אלה של חשבון נפש, אני מאחלת לכם שתעשו בחירות טובות ונכונות בעבורכם.  בברכת גמר חתימה טובה.

הכותבת הינה מגשרת ומאמנת להשגת יעדים ותוצאות-086510072


תגובות
חיפוש
אמת
יקי (84.108.230.xxx) 2009-05-13 19:01:18

אהבה זה למילוי הזולת. או להיות אמצעי למילוי
הזולת ואז לחבר את הרצון שלי לרצון של
השני.וזה באמת אהבה חלותה.
רק משתמשים רשומים רשאים לכתוב תגובות

3.26 Copyright (C) 2008 Compojoom.com / Copyright (C) 2007 Alain Georgette / Copyright (C) 2006 Frantisek Hliva. All rights reserved."